Block title
Меню сайта
ПОГОДА
Категории раздела
| Мои статьи [2] |
| Анекдоты [6] |
| Высказывания [10] |
| Диеты [0] |
| Истории [0] |
| Поздравления [0] |
| СМС [0] |
| Стихи [0] |
| Тосты [0] |
| Комплименты [0] |
Наш опрос
Статистика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
| Главная » Статьи » Анекдоты |
Самые ржачные анекдоты - ржу нимагу
| Самые ржачные анекдоты - ржунимагу
Стоит пъяный мужик посреди города и кричит.из домов выглядывают встревоженные лица! мужик говорит:"Отвернитесь я.......................писать буду!!!" Бегут по лесу скунс и заяц.бац оба в дерево врезались.у них амнизия: -Ты кто?-спрашивает скунс. -Незнаю, а ты кто? -давай так,-говорит заяц,-ты опиши меня , а я может и вспомню. -Ладно.ну ты такой беленький пушистенький, хвостик маленький и ушки длинные)) -А вспомнил, я заяц! -Теперь ты меня описывай!-говорит скунс. -ну давай.у тебя полоска сзади и воняет от тебя)) -блин чё я жопа чтоли???? *** Стоит мужик на берегу реки - воду пьет. Мимо проходит другой мужик и кричит: - Мужик, ты че делаешь?!! Не пей воду! В эту речку и ссут, и срут, и завод отходы сливает! - What did you say? - Я говорю двумя руками воду черпай!!! *** У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! *** Идет Адам по райскому саду, вдруг у него ребро вывалилось: - Блять!!!, - сказал Адам. И СТАЛО ТАК... *** Собрал вождь туземное племя в джунглях: - ТУЗЕМЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК @БНЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится... *** В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним : -- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: -- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! *** Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на хуй, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. *** Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я именно так и спросил!!!!!!!!!!!! *** Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. *** Стоят два гаишника на посту, видят мужик на лошади едет, ну решили над ним прикольнуться - останавливают его: - Предъявите ваши права. Ну Мужик(видимо тоже с чуством юмора=) поднимает хвост у лошади и серьезно так говорит: -Посмотрите в бардачке)) *** Стоит грузин за прилавком на рынке, продаёт свиное сало. Подходит мужик: - Сало свежее? Чем кормили свинью? - Э, дарагой, хлэбом кормил с рук, сало нэжное получилось!!! - Так, хлебом нельзя! И мужик достаёт удостоверение ОБХСС и штрафует грузина. Подходит другой мужик. - Чем кормили свинью? Грузин уже на взводе. - Дэрьмом кормил!!! - Так нельзя! Мужик достает удостоверение саннадзора и штрафует грузина. Грузин стоит вне себя. Подходит очередной "покупатель". - Чем кормили свинку? Грузин: - Ничэм нэ кормил, дэньги давал, сама ходыла обэдать!!! *** Приезжает гномик на своей маленькой машинке на заправку: - мне пожалуйста капельку масла и капельку бензина. - А в колесо тебе не пукнуть? *** Мама акула учит своего сына есть людей -запомни подплываешь медленно что бы тебя было издалека видно -мам а зачем - понимаешь человек без говна вкуснее *** В поезде 2 грузина играют в шахматы. Первый ставит ферзя на центр и говорит: мат. Второй подумал, ставит короля рядом: атэц. *** Внучка спрашивает бабушку: - Бабушка, а б**дь - это страшно? - Да, внученька, страшно! - Страшнее, чем Кощей Бессмертный?! - Страшнее, внученька! - Страшнее, чем Баба Яга?! - Страшнее, внученька! Внученька поднимает обе руки и, пугая бабушку, говорит: - Бабушка, я Б**ДЬ!!! *** Приходит муж домой и говорит жене: - Раздевайся! Жена довольна ,думает : " Блин , так давно ничего небыло , а тут на тебе!" Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж: - Не , к зеркалу давай и на руки стань Жена: " Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся , вот это клас!" Муж подходит , ложит голову ей между ног , долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не , борода мне не идет. *** -Дорогая, покорми кота. -Кот сыт. -Ну как поссыт, так и покорми! *** Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить *** В автобусе- пассажир говорит: передайте за проезд! В ответ голос: а волшебное слово?! Пассажир: БЕГОМ Я СКАЗАЛ !!! *** Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: - Мне нравиться, когда мужчина сверху. Другая: - А мне, когда я сверху. А третья: - А мне нравиться родео. Все в недоумении: как это? - Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться... *** Приходит одна мартышка к другой и говорит: -Прикинь, я сегодня таксиста наебала! -Как???? - спрашивает другая. -Да деньги заплатила, а сама не поехала! *** Приходит мужик к врачу, растегивает ширинку... достает член... а он у него 1 см. в длину. Ну доктор посмотрел на это и спрашивает: - Что, жалуетесь? Мужик: -Нет, блядь, хвастаюсь!!!!!! *** Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж:- А у нас что, вазы нет? *** Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал | |
| Просмотров: 3232 | Комментарии: 1 | |
